♡ 河鱼♥ 路狼♡

这几天很大的雨，不停的下，就像我的心情一样，阴阴沉沉，无法见到丝毫的阳光。

她的决定让我一时无法接受，我很多次想过要改变这种状态，但是我没办法对她讲，我怕讲出来后她会伤心，她会难过。

我有我的无奈，同样，她也有她的无奈。

西藏，这个遥远而不可及的地方，对我而言，将是我事业的起点。我从没想过我会到那种地方去开启我的未来，我也没有想到未来的路会有那么艰险。自从遇到了她，我才知道，其实我真正想要的不是激烈的爱情，不是终日陪伴左右的爱人。我需要的是一份稳定的爱情，一份值得我去回忆和期盼的相遇。

那天和她去看家具，准确的说是隔着窗户看。我对她讲，我不敢进去看，其实，我何尝不想进去看个仔细，但是我知道，每看到一个家具，我肩上的担子就会重了好多，所以我宁可站在外面细细的瞻仰，遥不可及的价格，让我很伤心。

未来的美好，是用现在的辛苦换来。我是一个外表安静却又内心澎湃的人，我渴望拥有自己的房子，自己的车，自己的美好生活。但是，这些到底在哪里，我无法触摸，更无法看见。我能做的，就是安静的努力，不告诉任何人我努力了，不告诉任何人我到底在干什么。我有我自己的方法，我不想别人对我的要求太高，我怕看见别人期望的眼神，我只想自己努力，就是简单的努力就好。

我放弃了考研，是为了能更早的挣钱，我放弃了温江的大好机会，是为了能在最短的时间内学到更多的技能，我放弃了外出玩耍的时间，是为了能在寂寞和冷清中磨练自己的意志，我放弃了和同学一起探讨的机会，是为了能让自己的思想不会被势力所左右。我好难，我好苦，我真的好累。我好想现在有个人能陪在我身边，在我累了，困了的时候，为我洗脸，对我说声辛苦了，让我知道我自己到底是为了什么。可是，我现在真的好孤独，每天一个人，静静的努力和思考。

其实我觉得吧，我和她的差距真的挺大。也许是经历的不同，更也许是思考问题方式的不同，我老是觉得和她无法达到共鸣，这是一个让我很为难的现实。我常想过要和她好好谈谈，但是不知道为什么，每次和她谈的时候，她的回答老是和我在两个不同的极端，很难靠近，我有时在暗示她，但是她不懂。很多次，我都说，算了，不说了，再说我又要抓狂了。其实我是真的要抓狂，我不想伤她的心，所以我只有逃避，逃避。

她现在很忙，我知道她很忙，我不想去干扰她，我不想让她觉得困扰，不想给她压力。所以，我就将心里最真的想法，全部藏在了心底，静静的腐烂，静静的消亡。我一直都努力扮演一个坚强的角色，我希望她能在我这里看到所有的希望和支持，这样她才不孤单，这样她的未来才会更加灿烂。可是，给她我的坚强，那我呢，没有了坚强的我，又该怎么办，又该怎样去面对到来的冷眼和歧视？

我想过马上就毕业，想过立刻就去西藏，到一个没有人认识我的地方，重新开始我的努力。我怕见到曾经的兄弟，我怕那种肝肠寸断的眼神，我怕和兄弟一起竞争一个岗位，我怕看见兄弟呈现在我面前的城府。我很脆弱，但是没有人看见，没有人知道。我夜不能寐，我常常在脑海里反复斟酌以后的道路，常常预测着将要发生的事情，我为每一种可能性都想好了退路和解决的办法，但是当真的遇到了那些事，我又没有足够的勇气来做出自己的决定。那个时候，我好想身边有人能够提醒我，为我加油，让我不再畏惧。可是，没有人，真的没有人。我放弃了很多，真的放弃了好多，就只是为了她，真的就只是为了她，可是她呢，有真的用心想过我的体会，想过我的难堪吗？有吧，我感觉到真的有，但是她没有勇气去面对，没有勇气来实现自己的想法，就和我一样，所以，两个懦弱的孩子，到一起，还是懦弱，会比以前更懦弱。

看着窗外，雨还在下着。昨晚，我沿着那天和她一起走过的公路，来回的跑，跑到两腿都失去了知觉，跑到吐出了胃里的最后一滴水。胃酸从我鼻孔流了出来，好酸。我无法形容那是一种什么样的感觉。当汗水顺着眼泪滴在地面时，我似乎已经忘记这到底是哪里，我到底在干什么。我艰难的走着，在小卖部前，我买了一包烟，我很伤心，我很忧郁，以前，我忧郁的时候有烟陪着，有酒陪着，现在，我要做回以前的那个坚强的我，我不要当一个乖小孩，我不要什么都听她的，我从没有要求她为我改变过她的生活方式，放弃过她的爱好，远离过她的朋友，但是，为什么她老是要这样对我，为什么老是要让我伤心，老是要用一种高高在上的眼光来看我，为什么？

回到家，我脱光了衣服，静静的躺在冰冷的地上，抽着烟，感觉烟从我肺里带走伤感和忧郁时的那种快感，看着烟雾逐渐氤氲了头顶的灯泡，我感到好满足，真的好满足。跟她一起好久了，我都没有尝试过这种放肆的放纵，以前的我，是那么张扬，那么骄傲，但是她，让我变得小心，让我变得自卑，让我变成一个不能忧郁的孩子。过去的种种，像走马灯似的在我眼前来回，一轮一轮，不停的来回。中间还不时夹杂着我对她的期望，一幕幕的走着，直到我都分不清楚那些是真的，哪些是我的渴望。

电脑的问题，让我远离了我最喜欢的音乐，金钱的问题，让我离开了我最爱的羽毛球，她的关心，让我丢到了我的精神支柱。也许是我想多了，也许是我自己放弃的。但是，放弃终究是放弃了，想再找回来，好难，好难。

我无奈，她也无奈。我想大声嘶吼，就像曾经一样，一只受伤的狼，在孤独的角落，舔舐着流血的伤口，血红的眼，注视着周围的一切危险，但是，狼已不在。就像我在QQ里写的那样，“从今天起，我不再是一只狼，再也不是~”。狼已经走了，再也回不来了，剩下的只是一只狗，一只只会摇头摆尾，乞求食物，永远无法对着月光，放肆嘶吼的狗。